Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

оқ қовоқ

пусть они поверят. и пусть посмеются над своими страстями.
ведь то что они называют страстью на самом деле не душевная энергия, а лишь трение между душой и миром.
а главное пусть поверят в себя. и станут беспомощными как дети. потому что слабость велика, а сила ничтожна.
когда человек родится — он слаб и гибок. когда умирает — он крепок и чёрств.
когда дерево растёт оно нежное и гибкое. а когда оно сухо и жёстко — оно умирает.
чёрствость и сила — спутники смерти. гибкость и слабость выражают свежесть бытия.
поэтому что отвердело — то не победит. © стругацкие



карточки

@темa . для записей с картинками
@темa одиссей для записей про одиссея

посты могут не отражать позицию автора.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:48 

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
хочу жить на море.


19:31 

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
месяц слова "нет".


найду квартиру нарисую ex-voto

20:40 

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
в музее берна, если заплатить денег и купить жетончик из синей бумаги на одежду, можно постомотреть на ротко (два), одного шагала с козой в красном кафтане, и одного гогена (мгновенный удар красоты в самое сердце, немного бирюзовых и алых мазков вокруг подсолнечных головок). ааре несет свои воды тихо и стремительно, и можно плавать в реке как в детстве от лестницы к лестнице, а вода прозрачная прозрачная и холодная. растет айва. висит гоген. нереальные сочетания.

20:30 

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
когда становишься бродягой найти электричество труднее, чем общественный душ. так что эта иллюзия, что может, когда-нибудь, прямо вот вот, я смогу зарабатывать свой кофе и что-то еще в интернете становится все более неправдоподобной. и вообще планы растворяются, становятся бесплотными. какие планы, какое будущее, одна пустота, которая даже не позволяет строить планы на вечер. клево. осталось добавить море. но боюсь я не успеваю, уже сентябрь.


@темы: чувство ритма

11:42 

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
в общем, выходишь из автобуса и тебя сразу накрывает пражский психоз, ты один, бедный, у тебя нет не только денег, но и перспектив, вокруг всякие сумашедшие и богатые туристы, и даже сумасшедшие говорят лучше тебя. и неохота даже соревноваться! и типа опять солнце, которое не греет
потом отпускает, конечно. но возвращаться не хочется. ну и как теперь жить, все время бродить туда сюда.
никакой самостоятельности и отваги, только пока кто-то рядом, а нет кого-то смысл как-то теряется и утекает сквозь пальцы, зачем стараться, зачем утром проснулся, зачем не спал ночью, непонятно

@темы: prague is nice

23:54 

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
в общем, когда твои страхи материализуются, тебе должно бы стать легче, но легче как-то не становится. легче становится от песен гребенщикова, но только пока играет песня, примерно так же как и концерт, радостно только пока он происходит.
на вьющемся винограде был сегодня первый зеленый лист, который полностью раскрылся, и уоторый был виден из окна комнаты.


как иногда хочется просто сбежать из собственного тела и заодно как ненужную кожуру оставить за собой собственную жизнь. но я в вильнюсе, а не в романе набокова, и скорее скорее, пока не пришли приставы, нужно быть

@темы: ангелы опустошения

12:29 

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
замерзший летний амфитеатр, весь в легком хрустящем льду, стоять и мечтать как повесишь летние бумажные фонарики и будешь продавать домашний лимонад на концерте, но пока лето как удар в солнечное сплетение, полная неясность и тьма

13:33 

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
будущее опять как-то не складывается, но даже это прекрасно, потому что есть вероятность, что сложится что-то новое. что-нибудь кроме паники!

21:00 

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
я прогуляла работу, чтобы... я не знаю, чтобы... у меня не было определенного плана, но очевидно, чтобы сидеть в одиночестве и есть невкусную зефирку и ждать

18:05 

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
я сижу в желтом свитере и чувствую какую-то хрупкое чувство, чувство, что боль кончилась, что она больше не прячется в моих внутренностях, и то, робкое чувство, что она больше никогда не вернется

12:26 

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
так просыпаешься, а со вчера ничего не изменилось. и такая, что за наебка)

13:09 

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
последнее время я как бы разогналась с картинками, и, конечно, их можно делать лучше, всегда, но это перестало быть предметом страданий, и на фоне остального, это интересно. в субботу сдали бутылки предыдущих жильцов, чтобы купить еды. осень. синяки под глазами приобретают угрожающие размеры. и счастья мало. надо сделать паузу. поспать в кровати. или сдать последние бутылки, да-а-а, дела....

13:27 

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
проснулась в плохом настроении, как будто плакала всю ночь, но не помню. собираюсь приготовить завтрак и послушать арвоперта, а еще поставить стирку. пасмурно. надо наверно сходить за продуктами и убраться в комнате. еще надо изобрести способ как финансово эмансипироваться. пошла делать дела по списку. иногда помогает, когда хочется только плакать и убить всех, особенно гармониста, который утром в 9 утра играл на свадьбе в моем дворе.

13:27 

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
ротавирус идет по плану. я чувствую, что три месяца у меня была семья, а теперь нет, и я как бездомная кошка. надо собираться на похороны, а я еле передвигаю ноги.

15:38 

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
гроза. истерично взвизгивает сигнализация машины, и я думаю, что может случится, если стать хронически счастливым?

14:10 

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
как научится слушать тихий голос, который звучит позади всех этих эмоциональных выкриков сознания, тот который говорит — проверь ключи, или так поверни направо, или если слишком долго лежать на скамейке на солнечной стороне можно уснуть, а проснуться на обратной стороне своей жизни. тот же тихий голос говорит, что я нуждаюсь в одобрении своих эмоциональных реакций, потом это не так уж страшно, и так редко встречается. баг воспитания, удивительно, как родителям удалось меня так затюкать, при том, что я совсем не помню ничего конкретного, кроме не пойдешь в музыкальную школу. позавчера слушала историю о том, как ребята должны были по-про-сить в 10 летнем возрасте, чтобы им купили краски и пастель. это очень грустно. потому что требовать дисциплины и при этом ничем не занимать детей это да. очень логично. и это я. и это мы.

искусство приходит как последнее утешение тогда, когда ты вступаешь в хроническое несчастье, счастье всей жизни омрачено, но, смотри, какие цвета у матисса, и это немного позволяет дрыгать ногами в белых колготках на фоне красной стены и бирюзовой рубашки. это и то, что дрыгание заставляет человека с включенной веб-камерой улыбнуться.



@темы: доктор прописал писать дневник, мариора, пошли бы мне усы

15:48 

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
на остановке лес никто не вышел
не удивительно
у следующей остановки название заклеено серой лентой

память возвращается толчками
какое счастье, что зима закончилась
битое стекло у стеклянной остановки
белая вака
мужик тянет за собой из последних сил
чемодан без колесиков
изможденная женщина все время выходит на разных остановках
как будто извиняясь
лечь в поле
кресты у обочины
жизнь поднимается мурашками снизу вверх
и застревает в запястиях
руки живут своей собственной жизнью
неодолимое желание
опустить кисти в воду реки
мальчик выходит из автобуса
и поднимается в холм
по тропинке
вверх сквозь травы

@темы: доктор прописал писать дневник, чувство ритма

18:06 

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
хотя бы теперь понятно от чего я несчастна, а то экзистенциальные зимние кризисы были действительно ужасны, я несчастна потому что ... дальше страшно) и вместо того, чтобы начать проблемы решать, я мою стол на кухне, и жду когда придет квартирная хозяйка с говорящей фамилией акулова, вешаю чистое белье и глажу наволочки. так очевидно наступила стадия отрицания и отторжения самого существования прошлой жизни, всех людей, всех мест... невыносимо отвечать на сообщения.

21:00 

состояние дел, которое я не помню

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
март

человек, такое существо, я — человек, я — существо, что-то происходит, а реакция и анализ потом, после происходящего, я выхожу в свою подворотню, только что был дождь, мокрая улица блестит как спина кита, на мосту стоит темный локомотив с одним светящимся окошком, и пока я обхожу колючие свисающие через забор кусты и спускаюсь к мосту локомотив издает высокий свистящий звук c громком эхом, я иду по металлическому мосту, через ячейки видно воду внизу, и думаю, о том, что Рома сказал, что если ты напьешься и переспишь с кем-то — ничего страшного, ты же была не в себе. и о том, смотри, как приятно дышать, вдох, выдох


февраль

на следующее утро я проснулась у себя дома и подошла к зеркалу. зеркало с рамой кривовато покрашенное синей краской раньше принадлежало магазину с детской одеждой. но это не важно, я подошла к зеркалу. посмотрела на свой живот, живот был плоский, и две линии обозначили мышцы под кожей.
меня не было пять дней, такое чувство, что меня окунали в живую воду с головой.

— здравствуй.
— привет.
— ты где была?
— там.

десять минут стояния на льду, прозрачные темные трещины, маленькие круглые нечеловечьи следы на тонком слое снега на льду, героическое темное лицо вытянутое из деревянного столба, прикосновение в темноте к теплой руке, принадлежащей толи человеку толи взаправдашнему рыцарю, появившегося из такого же деревянного столба и снега надо льдом, темные фигуры под фонарем, ковры и теплый свет на лице, новый мокрый снег во дворе многоэтажки налипает на стекла машиины, желтый свитер, от которого во рту остаются почти прозрачные волокна, вкус кожи, новые следы на этом новом снегу, и никого, ни одного человека, хотя около шести вечера и все идут домой с работы и некуда поставить машину, освещенные огнями дороги, множество парящих источников света за соснами, пустые парковки перед супермаркетами, зеркало на полу, горячая рука на груди и то, что происходит что-то прекрасное, как будто меня открыли или я открылась и мир решил заглянуть внутрь и наконец это не было ничем ужасным, самая вкусная еда и кофе в аеропорту с горечью, то что так приятно просто залезть на колени, и то, что я чувствую, как поток энергии, который проходит через меня.


январь

«
эй ты где?
за горожами у реки?
»


23:43 

|||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| |||||||||||||||||||||||| ||||||||||||||||||||||||
это так сложно, сказать — я не люблю тебя, я ухожу, это работа не подходит мне. розовый след на левой руке, на костяшке след ожога, ближе к локтю ссадина от ржавого гвоздя, утром я взвесилась и намазалась с ног до головы кремом с органивым маслом, светит солнце и я смотрю на него слезящимися глазами, и мне кажется, что может все будет как-то хорошее. огромное вербное дерево зацвело и желтое желтое качает в синем небе ветками, я иду навстречу мне идет коричневый дрозд и косит на меня черным черным внимательным глазом.
поезд едет и ян закрывает быстро окно в пустой комнате, которую мы смотрим, в старом доме, с треугольным лестничным маршем, туалетом в подъеде, чтобы осознать уровень шума. над трамвайными путями, которые под мостом с поездом, яркий белый пенный след от самолета, который улетает от прозрачной луны, странно отпечанной в небе.

в доказательство божественной природы вещей последний кофе на работе и усугбляющиеся течение гриппа совместно сотворили такую ватную тишину и пока я иду по улице домой, я внимательно смотрю на всех людей и ни о чем не думаю. вижу поверхности стен, заборов, гаражей, деревьев, источников света, и плоскости небес, так как будто это части холста.

и такое было последний раз в первое утро в барселоне. теперь самое время выкинуть все билетики на метро, карту и билеты в галерею Миро. или нет.

главная