Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вечером если долго мокро сыро и темно и ты гуляешь и всякая красота выглядывает из углов электрическими лампочками и мокрыми отражениями неизбежно устанешь и проголадаешься. а дома так нехочется никого будить и приходиться довольствоваться печатными словечками своим собственным частным электрическим светом. и как то кофе уже не хочется его хочется на пропитанной дождем улице где все стало неожиданно другим улице на неизбежным поворотах децентрической маршрутки в доме где все хлопают дверьми и не празднуют день рождения.

несомненно чтото меняет та еще возможность все еще вернуться прийти приехать собрать все намеки в какую то общую фразу и реальность. то что я могу еще сделать если я хочу, хотя бы для самой себя, хотя бы никого уже почти нигде нет

а еще не делать вид, вот да да наверно скучно делать вид, "болтать не обязательно" когда можно поговорить

---

я опять прогуливаю живопись, я опять вчера работал бесмысленно и много

я опять не написал натюрморт, хотя хотел

полный рабочий день

мишка мишка

дурацский телефонный разговор [кофе стал не вкусный]

эх. мишка мишка

а еще дождик дождик и але але

свежесть и когото укладывают спать

и тихо уходят

чтото тихо уходит

тихо и медленно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

идет дождь какая то маленькая девчёнка в красном кружится под дождем





погладь меня по голове

погладь меня по голове

я уткнусь тебе в плечо и пореву



наверно эти места в сердце которые ктото занимал когдато никогда не заполняются потом

@музыка: опять летов

---

когда машину выключаешь пропадают цвета, все становится в оттенках серого и потом резко появляются цвета пропадают значки и несколько секунд просто картинка рабочего стола висит в черноте



как я болею

как противно в институте и жарко на улице

как мне надоела беготня



все таки хорошо одному, хорошо решать за себя самому

---

Дурацкая работа которая значит и произносится и существует как согласовать свойства…..



Последние время по отношению к слову никогда могу сказать что когда оно возникает мне становится лучше, потому что мучительно на самом то деле именно надежда выражаемая в слове а вдруг когда нибудь…..



а пленка проявилась!

---

мне стыдно быть_______

---

бессоница на двоих еще хуже чем на одного

измученные простыни и головная боль у основания позвоночника прямо помывает еще раз перевернуться на другой бок и пореветь но нельзя он же не может заснуть

говорят что надо не стараться заснуть

говорят что..

но головная боль три дня подряд это жесть

и тем не менее иногда бывает даже приятно проснуться после такой ночи в простыне и у когото под боком





а вообще тама вчера такое облако желтое было он плыло к закату и становилось оранжевым





весна както мимо

мимо мимо

никого нет

кроме

но этого же ненормально

я до сих пор комплексую что я ненормальная

все еще маленькая девочка



просто грустно



а у вовы вчера было др вот позвдравляю воздух

---

у меня все болит



Счастлив – прав,

несчастен – виноват перед весною.

Но как сказать страдальцу-бунтарю,

что невоспитанно стоять спиною

к её сияющему алтарю?

---

на деле очень трудно, на деле это очень трудно для меня



ценно ведь не лицо ребенка ценно то то происходит с взрослым когда оно обращается к ребенку

преследуют повторения даже рисунки на земле мелом одинаковые: я начинаю размышлять и думаю это рисует взрослый или ребенок которые уже давно и бесповоротно ходит в детский садик

все это наверно можно както разумно и почеловечески рационально объяснить но для меня определяется как перон в метро когда ты выходишь из одного поезда и в другом в ту же минуту открываюся двери и голос говорит название предидущей станции откуда ты только что приехал, и возможно все эта путаница создается только в моей голове с совпадением визуально слухового ряда, ведь поезда в метро совсем зеркальные



что бы чтото менять в лучшую сторону надо знать правила

и признавать что эти правила

правила бреда



не с кем поговорить о том что действительно занимает

волнует и беспокоет

потому что такие правила бреда трудно постич



насколько все предопределено? насколько я действительно в своём уме?

я действительно одинок в силу "обстоятельств" или своего желания

насколько существует внешний мир? и наскольно он существенен

---

я кому то еще нужна меня ктото вчера искал

---

самые серьезные и плохо заглушаемые угрызения совести и чувство задолбанности у меня возникают утром

---

сегодня 10 марта ого сегодня уже 10 марта? все тащиться мимо прямо со второй космической а сейчас я тупо прогуливаю пару.. как обычно

пережил приступ любви ну такой когда собираешься домой в 9 а выходишь в пол четвертого улыбаясь во весь рот и маленькие цветочки на урюке внимательно глядят на тебя с черных веток

и розовые облака на черном небе досадливо помахивают хвостами

я не пишу нетленку я не грунтую холсты я всем и все прокладываю

получаю зарплату

мой начальник напивается рядом

я так устал бегать



а главное я хочу полежать на травке на холме или хотя бы там где играет музыка и мои друзья которых нет

---

второе утро будят в шесть, неосознано и просто так топают как лошади а я потом не могу уснуть

учитываю что я не могу уснуть еще ночью

каторожно

не на ви жу не сов па де ни я био рит мов

не, ну на хрен вставать в шесть все равно смотрит телевизор

болит голова и все остальное. главное опять болит почка

настроение добрым утром потрясно раздраженное



а вообще доблестно взяла в руки вчера кисточку за долгое долгое время и этой радостной новостью я хотела поделиться

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

здесь каждый хранит свой единственный шанс сдохнуть от сквозняка

---

больно уходить больно оставаться в слезах

больно расставаться

и не писать стихом

я люблю тебя

может и ошибаюсь но сегодня прощенное воскресенье и я верю в чудо

---

"Секрет мой в том, что мне нужен Бог -что я болен, устал и больше не могу один. Мне нужен Бог, который помог бы мне давать, так как, похоже, я больше неспособен давать; который помог бы мне быть добрым, так как, похоже, я больше неспособен к доброте; который помог бы мне любить, так как, похоже, я утратил способность любить." коупленд д "жизнь после бога"



я бы мог это как то пытаться сказать своими словами но он лучше и точнее так именно так



а теперь я хочу чтоб это кончилось прямо здесь и сейчас



но малодушно пойду выпью свои желтенькие таблетки

---

10 раз и снова

диагноз отсутсвие всего

янку я даже не слушаю, но мне кажется если я когданить выберусь отсюда |никак?| к чемуто то напишу тоже самое что и она

мои слова стали совсем автономны, какбудто любое слово никак не связано с предметом, а может обозначать все что угодно





бессмысленный и тусклый свет

боюсь спать потому что будет снится......

это похоже на блуждание по улицам без определённой цели от которого устаешь гораздо сильнее чем от осмысленного пути

но блуждание духом а не телом





"Пару лет назад в подобной ситуация я, наверное, взвыл бы от тоски, но в последнее время ощущение одиночества притупилось. Я изучил пределы одиночества и разметил его границы; больше в нем не было ничего нового или пугающего - просто одна из сторон жизни, которая, будучи раз опознана, казалось, исчезала. Но я понимал, что способность не чувствовать себя одиноким имеет вполне реальную цену, а именно угрозу перестатьчувствовать себя вообще."(с) коупленд д