хотя бы теперь понятно от чего я несчастна, а то экзистенциальные зимние кризисы были действительно ужасны, я несчастна потому что ... дальше страшно) и вместо того, чтобы начать проблемы решать, я мою стол на кухне, и жду когда придет квартирная хозяйка с говорящей фамилией акулова, вешаю чистое белье и глажу наволочки. так очевидно наступила стадия отрицания и отторжения самого существования прошлой жизни, всех людей, всех мест... невыносимо отвечать на сообщения.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

состояние дел, которое я не помню

март

человек, такое существо, я — человек, я — существо, что-то происходит, а реакция и анализ потом, после происходящего, я выхожу в свою подворотню, только что был дождь, мокрая улица блестит как спина кита, на мосту стоит темный локомотив с одним светящимся окошком, и пока я обхожу колючие свисающие через забор кусты и спускаюсь к мосту локомотив издает высокий свистящий звук c громком эхом, я иду по металлическому мосту, через ячейки видно воду внизу, и думаю, о том, что Рома сказал, что если ты напьешься и переспишь с кем-то — ничего страшного, ты же была не в себе. и о том, смотри, как приятно дышать, вдох, выдох

февраль

на следующее утро я проснулась у себя дома и подошла к зеркалу. зеркало с рамой кривовато покрашенное синей краской раньше принадлежало магазину с детской одеждой. но это не важно, я подошла к зеркалу. посмотрела на свой живот, живот был плоский, и две линии обозначили мышцы под кожей.

меня не было пять дней, такое чувство, что меня окунали в живую воду с головой.

— здравствуй.

— привет.

— ты где была?

— там.

десять минут стояния на льду, прозрачные темные трещины, маленькие круглые нечеловечьи следы на тонком слое снега на льду, героическое темное лицо вытянутое из деревянного столба, прикосновение в темноте к теплой руке, принадлежащей толи человеку толи взаправдашнему рыцарю, появившегося из такого же деревянного столба и снега надо льдом, темные фигуры под фонарем, ковры и теплый свет на лице, новый мокрый снег во дворе многоэтажки налипает на стекла машиины, желтый свитер, от которого во рту остаются почти прозрачные волокна, вкус кожи, новые следы на этом новом снегу, и никого, ни одного человека, хотя около шести вечера и все идут домой с работы и некуда поставить машину, освещенные огнями дороги, множество парящих источников света за соснами, пустые парковки перед супермаркетами, зеркало на полу, горячая рука на груди и то, что происходит что-то прекрасное, как будто меня открыли или я открылась и мир решил заглянуть внутрь и наконец это не было ничем ужасным, самая вкусная еда и кофе в аеропорту с горечью, то что так приятно просто залезть на колени, и то, что я чувствую, как поток энергии, который проходит через меня.

январь

«

эй ты где?

за горожами у реки?

»

---

это так сложно, сказать — я не люблю тебя, я ухожу, это работа не подходит мне. розовый след на левой руке, на костяшке след ожога, ближе к локтю ссадина от ржавого гвоздя, утром я взвесилась и намазалась с ног до головы кремом с органивым маслом, светит солнце и я смотрю на него слезящимися глазами, и мне кажется, что может все будет как-то хорошее. огромное вербное дерево зацвело и желтое желтое качает в синем небе ветками, я иду навстречу мне идет коричневый дрозд и косит на меня черным черным внимательным глазом.
поезд едет и ян закрывает быстро окно в пустой комнате, которую мы смотрим, в старом доме, с треугольным лестничным маршем, туалетом в подъеде, чтобы осознать уровень шума. над трамвайными путями, которые под мостом с поездом, яркий белый пенный след от самолета, который улетает от прозрачной луны, странно отпечанной в небе.

в доказательство божественной природы вещей последний кофе на работе и усугбляющиеся течение гриппа совместно сотворили такую ватную тишину и пока я иду по улице домой, я внимательно смотрю на всех людей и ни о чем не думаю. вижу поверхности стен, заборов, гаражей, деревьев, источников света, и плоскости небес, так как будто это части холста.

и такое было последний раз в первое утро в барселоне. теперь самое время выкинуть все билетики на метро, карту и билеты в галерею Миро. или нет.

---

продолжаю вести тактильные бои, натираться в супер горячем души сахарным скрабом, срезать бирки, не носить белье и отжиматься.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

дед умер,

похлебала воды, нвбрала рому, который первой фразой — что стряслось?

поревела в туалете, пришла уборщица все помыла с хлоркой. я встаю на колени на стол, чтобы открыть потолочное окно и вместо воздуха, слышу как идет поезд в далеке по путям, и гремит железом, очень болит голова.

---

просто сегодня такой день, на ноуте хр винда, и минус на улице, барометр будущего делает прогноз на много бумажной волокиты, отдаленное улучшение вселенной отливает перспективой текущей сантехники и мелких, но бесконечных ремонтов. я смотрю на прекрасные женские животы и сдаюсь, сегодня я не буду пытаться прыгнуть выше своей головы, достаточно того, что я пытаюсь научится печатать на чужой клавиатуре. достаточно того, что я запечатала письмо, полное оптимизма, но описывающее существующее положение вещей, и сказала яну почти сто процентную правду.

---

вот сделаешь чайник чая, потом выпьешь чашку, а все остальное остается, потом снова хочешь чая, выльешь все, снова сделаешь чайник чая, выпьешь чашку, а ...

---

не будь отстранненым, рома, а то я сразу думаю самое плохое.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а мне понравилось — сказал рома — а значит все хорошо.
бывают такие люди, я уверена, было со всеми, едешь в метро, а напротив сидит неизвестный тебе человек и вроде не делает ничего особенного, но через пару минут, ты думаешь, вот бы выйти в окно, только бы не смотреть напротив. а бывает, тебя просто взяли за руку, и мир кончается таким образом, в котором ты стоишь, в 4 утра в парижском дворике, среди голых деревьев, птички поют, и самый французский француз, толстомордый кот принц, подняв хвост отправляется за угол за своими французскими делами, и мгновение длится и длится, длится все парижские пробки, все парижские улицы, все очереди и переходы. можно закрыть глаза и представить как меня держат за руку. держат и не отпускают.

сегодня в праге такие сумерки, которые давят на глаза. в париже были сумерки которые пузырились ультрамарином на коже, долго, их можно было пробовать на язык, на зуб, прижиматься всей кожей. праздновать и праздновать быть вместе. а утром подставляться под тени снежинок налепленных на стекло, под солнечные лучи, смотреть не отрываясь как сияют самые невидные нежные волоски на коже.

целовать тебя в шею, целовать тебя всласть...

чувствовать как тебе закрывают ладонью рот, потому что дети, чувствовать наконец!, чувствовать, что можно говорить все подряд, потому что уверена, столб огня не способен контролировать формулировки. впихнуть в три дня большую жизнь, кофе в постель, вино на мосту, мельницы, улицы, руки под пальто, одиночество со слезами на прекрасной утренней улице полной счастливых людей с багетами, эротические чувства к статуе Écoute (Henri de Miller), потрогать ее замерзшей рукой по губам и подушкам пальцев, пару «я не говорю по-французски», неудачную улитку на стене, завтрак маленькой девочки, маленькую ранку на тыльной стороне ладони, вкус крови, голову на плече в метро, фиолетовый язык, пьяненький поцелуй, прогулку с чужими ботинками, витрины с роботами, международные звонки, портрет кота, футболку с чужого плеча, кафетерий, коленки, поцелуй через кордон, ветер под эйфелевой башней, ожог щетиной, страх расставаться, золотые ангелы на кобальте, пуговицы на ширинке, маленькую эйфелеву башню в кармане, «как жаль, что ты сегодня не со мной», босые ноги, пятнышко на штанине, огромные парижские бульвары, дождь, любовь.

как-то жить дальше?

@темы: чувство ритма

---

опять ночью рыдала, не спала, после 15 минут уговоров сама себе вколола укол, и не могла согреться. а сейчас надо пойти учить детей и ничего не боятся.

---

количество интернет общения переросло допустимые нормы.

---

Пара слов и мир

Сжался до печали.

Пара слов и мир

Вырос до любви.

Было б наплевать,

Не был бы отчаян.

Но и не рассмеялся бы

Если бы не ты.

---

если бы рубиновича не было, его стоило бы придумать. согласно таймингу, мы не увидимся еще неделю, как минимум. и я чувствую, себя как алкоголик в завязке, мне ничего не хочется, все веселье мимо, а на вечеринки не очень нужно приходить.

я была владельцев его прекрасной квартиры целых две недели и даже, не поспала на его кровати. толи чувство самосохранения, толи способность соединить все красивенькие вещи в тревожные предзнаменования, недогоревшие свечи, часть заколки из павлиньего пера, которая окончила свою карьеру в мусорном пакете, маленьких черных пауков, постоянная необходимость прозрачного положения в пространстве и объяснения своих поступков.

символы, которые не имеют никакого значения для окружающих, но кажется необходимы для моей скудной символической системы — потребность в красных яблоках, в чистых страницах, в прикосновениях, и в том, чтобы одергивать себя постоянно. диагностирую легкую форму депрессии, отправляюсь лечить ее депрессивным польским туманом и холодным литовским дождем.

---

я еду в вильнюс, почти знаю, что это маловероятно, но вдруг кто-то прочтет) в сущности понедельник-среда на след. неделе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ненастоящая история отыгрывающаяся в сети. в сущности ничего не стоит кроме счета за интернет и амортизационых отчислений. пора бы стать специалистом в отношениях на расстроянии, хотя приветы переданные из другой галактики ничего не стоят, найти правильную публичную политику, интернет-манипулирование, нейро программирование и умелое сокрытие собственных чувств.

в реальности закат за панкрас-высотками, полный откат