это подло, подло..

вот: пока ты взрослела 4 года, я старел.

не получаются у меня положительные записи.

навязчивая?

---

не верь, что жизнь одна. жизней много.

---

эй, вот за мной пришел конвой... мне надо идти... ася решила что я не достойна милости: проги у которой ничего не глючит. хотела написать как я резала салат мокрыми холодными руками и как приятно пахла эта еда, как весна, и как плету замечательную феньку и она поднимает мне настроение... на щас могу писать только о том что неделя полож записей не получиться и как я замечательно со всеми ругаюсь до крика... и обижаються на меня все.. вообще хуже меня нет...а вчера еще была одинокая ночь под гитару...

клаузура

еще

епть.

---

у меня было 5 пар! и примерно половину времени я провела в позе буквой г, да болели страшно внутренности... нда веселенько особенно потом шли с девченками в пол пятого в субботу по этому холоду домой и смеялись...истерия. наверно. хахаха.

а в комнате синее запотевшее окно и красные тюльпаны на столе...совсем не желтые.

нет времени. ни на что. а оно нужно. я подумала что лучше уж так, чем ничего совсем...

---

где позитив? где?

...

моя душа плачет. и я больше не летаю.



Я закрою глаза и растаю в тебе,

Обращусь к небесам в безответной мольбе.

Одинокая ночь обнимает мой дом,

Я хочу быть с тобой, вдвоем.



Будут звезды ласкать грусть усталых очей,

Безутешность разлук, безнадежность речей.

Одинокая ночь обнимает мой дом,

Я хочу быть с тобой, вдвоем.



Заплутала душа в смутных образах снов,

Я замру, не дыша, в ожиданьи шагов.

Одинокая ночь обнимает мой дом,

Я хочу быть с тобой, вдвоем.

---

разве должно быть так, что близкие вызывают однозначное желание куданить раствориться, изчезнуть и не быть...лучше совсем их не иметь, а то привязанность к другому живому существу, которое неожиданно оказалось совсем другим, чем ты его представлял, может вылиться в банальное нежелание жить... никто не поддерживает меня в изменении моей жизни... все были бы просто счастливы, если бы вообще ничего никогда не изменялось... и я была бы доволна этим существованием и им счастлива, как бы всем было хорошо и все были спокойны и у них не находилось никаких поводов для криков и не довольных рож... я не хочу делать им больно, но иногда это означает: растопчи себя душенька и еще и сделай это с счастливой рожей...

но это так, мысли, я на самом деле в порядке. только сны...

---

так как время и пространство бесконечно, то любое событие, которое может случиться - случиться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

у меня есть последние деньги...

я не хочу это все делать... не хочу... какая гадость я пришла в 6 домой из института, я вообще никакая, устала... не хочу жить в этом доме, не хочу, все вообще очень не очень... опять ночью не спать...не хочу делать это бессмысленное уродство... у меня есть идеи и руки, я хочу делать чтото стоящие!!!

вот... тоскливо так... и дома еще воспитательный процесс... я хочу собраться и уйти... вот куда нить... пожить спокойно, попутешествовать... автостопом к небесам...ха... ну может попросить у него? джа! я прошу!

такой мой день усталый и больше все.

---

прекрасный вечер, свежий и летний, все прекрасно....да выходите чаще из дома...

---

говорю по телефону с пайлотом, иду в ванну, включаю кран, опускаю голову, смотрю как то в раковине краска красная как будто, странно думаю, поднимаю голову, смотрю в зеркало, а там по лицу течет красная гадость из носа... потом телефон на ванне, трубка на раковине и на телефоне красные и розоватые капли и просто прозрачные....

---

вот в институт не пустили, опаздала мерзко в общем... не надо думать об этом, будут траблы наверно у меня... домой чтоли пойти.... вот как обычно проблема выбора.... а его то и нет...

а вчера меня поглотила толпа, идущая тысячью ног, и даже тогда, когда никого нет рядом... просто благословеннное ничто...серость... кольчуга на мне...

---

кажеться желание рисовать появилось... или уже нет?

не хочу чтоб проходило... или уже нет?

хочу к .... или уже нет?

---

когда я стану богом... когда я стану богом?!!! я буду знать что делать? сомневаюсь...

а там было: целый холм травы и деревья, и вороны (?) парят на ветру, я тоже так хочу, на вершине прыгнуть в ветер и лишиться сознания, превраться в безсознатеьную птицу с крыльями? можно сидеть и лежать на траве, и светит солнце. и волосы развеваются...

одиночество это хорошо? ты так говоришь. ладно принимаем к сведенью...

феньку испачкали маленьким пятнышкем крови, а на самом деле её было много, когда свежая красивая? ужастная она и все...в самый первый день...а в следующий раз я кого нить убью, камнем...

и мост через вечность, и пути. да... нормально мы съездили в горы.

---

никому

во мне проснулась жажда человека, неодной, это тоска ли? как это ужастно, что все не то и не так, ну найдись прикоснись то, что надо, поглоти меня, порежь мне вены, захвати, оставь меня в красном мире, убей меня, изнасилуй меня, жизнь. у меня красивые руки? холодные? спаси меня... узнай меня, удивись мне, посмотри внимательно... хватит вешать ярлыки, посмотри на суть!!!

уедим с тобой куда нибудь...

забери, сколько можно предлагать, страсть! заставь меня чувствовать! сильнее, дальше... погуляй по ночам по улицам со мной, прикоснись к родинке на щеке и растай, а потом вернись...сойди с ума со мной, пойми меня... посмори мне в глаза! они изменились? не бойся! сделай и все. измени! ярость, ясность, чтоб было громко и неприлично, чтоб можно было хлопнуть дверью и уйти, и прийти ночью и ты открыл..



это ужастная запись как и все записи обладет часть правды, и большой долей эмоций, которые правда очень малое время...но она мне нравиться.

---

это может быть чем угодно даже тем чем не может быть, даже джазовым временем года даже тенью наивной на вид, это просто летает с пылью это тает в .... снегу я могу надевать его крылья чтоб летать на его лугу... раста

полетай со мной если можешь поверить что это все правда, моя любовь....

сегодня будет зачимятельный день начился он тоже прекрасно, я не пошла на пары, вот пойду на субботник, вообще очень мезко, да и еще деньги это очень странный предмет, который кончается... меня беспокоит и тревожит чтото, может мама или институт или чтото еще и это замутняет жизнь...

ничего не хочу делать, тотально, а в остальном прекрасная маркиза все хорошо все хорошо, особенно музыка...

---

это вторник

---

кто нить читал тут солярис? помните как он расказывает о самоубийстве жены? о том как она, как он думает, испугалась в тот момент когда стало поздно, о том как она даже уколов боялась? как ему снился этот след от укола?

---

когда мне грустно идет дождь, да он идет потому что мне грустно....знаете что чувствуют когда целуют человека который никак? ну вот а я знаю.... я сошла на ум...









мишка, я приду, когда решусь...

и еще меня убьют дома... пусть... да...









ничего

---

эх плохо мне и все