- и что без него никак нельзя?

- без кого?

- без Димы.



пришла домой поздно, открываю дверь, потом вставляю ключ, поворачиваю дергаю и дверь не открывается. все думаю исполняют угрозу, закрыли дверь... на щеколду. и так все это навалилось и я опускаюсь на ступеьку подъезда. сижу.. тут мама открывает дверь говорит что? почему не заходишь.. вот.. дверь не открывается. и я начинаю вдохновенно врать, то жду поэтому васи чтоб он вышел покурить... все не так как кажеться.





хочу уехать в горы на два дня.. только пустят ли меня?

пожить с незнакомыми людьми.. на свободе.

---

я вчера сегодня завтра и всегда

во вторник я сижу в кресле в полотенце и в сомнениях и смотрю на часа там около полвины 12. и как обычно на ночь вопрос: делать или забить?

в среду с камолой поздно делали проект было хорошо, а потом домой, стругатские и опять всю ночь проекта.. к утру я услышала рассвет именно услышала свежесть немного дрожи и птицы... и потом пошел дождь. наконецто! но до луж дело так и не дошло. я так хочу погулять по лужам босиком... а потом можно писать оду ненависти и нервного растройства. натура из меня злобная.

когда я буду уметь?

спала на паре истории искусств. на парте. никогда так не было. в институт не опоздала даже. даже раньше...

я решила, что в последний раз еще один скандал и я уйду, я все равно ничего не могу поменять и изменить.

не разрешмого не разрешить,

не исцелимого не исцелить.

папа уехал на 4 месяца и я не знаю как я к этому отношусь

я вчера сегодня завтра и ....никогда

---

сколько раз говорила ну не растраивайся по пустякам! это же пустяк. это так. пройдет. только бы поверить в это всей душой.

---

жарко очень жарко... совсем. опять начинается.

я желаю. к чему отпираться, что ничего не хочешь просто изза того что этого нет? виноград не позеленеет, только изза того что его не достать. хотя со временем он просто засохнет. а жаль...

а день как день... даже любят меня. люди. некоторые. или делают вид что любят.

весна постоянный насморг... не болей прошу тебя.

---

я прогуляла институт, не сделала проект, болталась у мамы на работе и периодически падала из окна.. было даже хорошо.

а этот долбанный май настал.

и что буду делать я когда застучит в моей груди часовая бомба?

убейте меня сейчас, а кажеться все будет просто очень очень противно.

---

Инструкция

по улучшению жизни

1. заимейте кеды;

2. выспитесь, и не в воскресенье до 12, а когда захочеться, например... щас!!;

3. не сидете дома вечером перед монитором или телевизором. нах телевизор!!! выйдете погуляйте с кемнибудь, лучше с предполагаемыми друзьями;

4. не приходите домой слишком поздно, не приходите слишком рано, если можите вообще не приходите домой;

5. измените норму еды. еште больше если ели мало, еште меньше если ели много;

6. купите новую дешевую одежду и займитесь хендмайдом. мелким. крупный грозит разочарованиями;

7. не довольсвуйтесь суррогатами;

8. хоть бы раз в неделю будьте счастливы;

9. делайте все на полную катушку. если вам плохо то пусть вам будет хуево если хорошо то в нирване;

10. когда вам нравится как целуется человек, целуйтесь сним. когда вам не нравиться как целуется человек не целуйтесь с ним. соответсвенно часто проверяйте как он это делает.

11. не ждите от людей много, они и так на пределе своих возможностей.

12. никогда не старайтесь улучшить свою жизнь. помните счастье внезапно и незапланированно. следуйте инструкции.

---

пау пау пау па па пау у нас сегодня первомай май...

вроде еще одно совершеннно бесполезное воскресенье.. а началось он так нормально даже я спала и прекрасно в прохладе и мне снились люди и солнце меня разбудило, потом даже церковь, какая то радость что получились красивые куличи что осветились что праздник что свечи что все рады... нда и семейно загружались в такси... даже было както радостно... и солнечно... но потом все так обычно устало и еще и май начался..... мерзость короче... тикает время в моей груди и от него холодеет душа... еще и планшет натянулся криво... проект не начался... хотя надо уже сдать... и поехать не к кому.. и телефон молчит. с другой стороны хорошо что молчит. да хорошо. я опять некчемный воскрестный придаток. бывает что вы устаете от человека? вот я совершенно запарился, что меня едят, все надо послать и быть спокойной, хотя бы попробовать..нервы не к черту.. но я же добрая, добрые дольше мучаюся.. мне жаль всех и вся... может хватит этих разборок и скандалов и ежедневных слез.. а то нервы пора сдавать в утиль... я имею право на частную неприкосновеннную личную жизнь? хоть на маленький кусочек воздуха?

скорее всего нет. я просто эгоистичная бесполезная бездельная тварь.

а так даже все хорошо (сравнительно) и юбка и молчащий одинокий прохладный прекрасный воздух. контрабандой.

---

пустой субботний вечер.

стремный моб.

я опять одна иду домой.

я люблю этот город, дорогу под ногами, прохладу вечера, листья над головой, крики птиц, люблю свои улочки, ходить и люблю говорить с кемнибудь. приходите, пойдемте погуляем ночь на пролет по ташкенту? попьем поговорим... эй!

я спала днем, не хотела, а спала... а то вообще не возможно от усталости ничего делать. может не похоже, но это правда.

штаны кажеться не высохнут никогда изза машинного масла. сволочи. обидно.

... освещаться радостью. надо?

---

стало лучше

я счастлива

утром иду а там на мгновения маленькая пушинка в луче солнце а все остальное в тени, я подумала вот бы стать ей горящей в свете утра быть счастливой запарилась быть усталой больной и грустной..

а потом гроза, и дождь и человек который спросил как мои дела и так тепло стало от всего лишь разговора. это просто эфория....дождь молния и так пахнет дождем и так есть что просто не возможно не быть это просто прекрасно... и что льется и что громыхает.. я люблю дождь... я странная? просто я чувствую это и улыбаюсь... наверно это кажеться сном, просто ктото в проеме двери... просто прикосновение поцелуй и ... радость .. так просто только я и... весь остальной мир.

все данные чтобы светиться навзрыд.

---

запись про ненависть

я такая маленькая, а ненависть та-а-кая большая.

---

записи пропали...

итак повтор

"мне присниться сиреневый рай.

(...)я буду летать.. я люблю эти сны."

вот мне цветные сны не снятся.

никогда не обещай начать новую жизнь, а то по утру старая кажеться еще хуже.

и потом сквозь сиреневый дым болят глаза смотреть.

босоножки - инквизиция, испанский сапог в котором заставляют еще и ходить. теперь только кеды. теннесные туфли.

---

впрочем чего я ждала? да все так же и еще хуже просто. кажеться я все хорошо придумала возможно лекарство поможет. хотя я все так обдумала, что можно все испортить. эта история уже просится чтоб я её расказала... я так многим людям сказала и показала её четверть, половину, чуть чуть, кусочек, почти все, что она как бы затоскалась, но только не стала от этого более понятной...

я часто чувствую сожаление, вот например, я подумала, что надо было ему позволить позвонить, прикольный получился бы разговор между ними на предмет вероятности положительного ответа на предложение я тебя люблю... хотя нет никакой вероятности наверно, иначе что могло меня удержать? надежда. да нет, просто четкая уверенность что это неудобно, и напряжет того, на том конце.. теперь конечно этот вопрос не стоит. ибо стоит нечто другое. абзац как весело.

нет никакого продолжения, даже если я расшибусь из окна... сама виновата...впрочем

---

у него есть кеды со звездами, у меня будут джинсы со звездами, и клеш.

краска пахнет, особенно если её разбавлять маслом для смазки машины ... это я конечно зря... но.. промедление смерти подобно... после трех "если" осталось одно: доехать в этом(!) до института . мама сказала, вот ты , что то типа безмозглая, а!... глупая как ребенок...

кстати, я все больше иногда напоминаю себе чучундру, так меня мама звала в детстве и сейчас иногда опять-таки... да да ту самую, в рики тики тави,крысу сидящюю на полу в ванной. и особенно это иногда когда в ванной сижу под душем.

и разговариваю с собой: ммм эту звездочку обметать хорошо будет? мммм. никого же больше нет кроме меня.

---

вероятность встречи в транвае... подели единицу на среднее число транваев за некоторое колво времени или колво остановок на которых возможно сесть в транвай умноженнных на количество людей.. эх все не правильно...совсем не помню теорию вероятности.

короче, на опыте, вероятность всегда есть и будет когда ты о ней не думаешь...и это просто прекрасно... хоть гдето я попала в такт... и сегодня в метро.

жизнь прекрасна... по крайней мере люди улыбаются когда меня видят... еще бы этакое яркое пятно в цветочек, как хиппи.

и еще надо написать инструкцию про использование и направленность энергиии ци в плетениии правых и левых репсовых узлов...

дверь.. только как то не видно надпись сверху: вход или выход?

---

разговоры

хоть бы строчечку.. хоть бы слово... хоть бы чтонибудь.

вы не общаетесь?... оказалось говорить правду не так сложно, и ведь даже тогда можно что то не сказать. я сказала что это как благословение как искра мне ответили так не бывает, надо же было пообщаться... и что он ответил когда ты сказала что ты его любишь.. ничего... вы не общаетесь? и все так нормально и просто... обычно без эмоции и слез.. я устала от этих отношений.. слово то какое отношения... так спокойно. сама удивляюсь... как хлеб.. да люблю и его тоже.... или всех или никого.. и ничего не меняется... только иногда теряется смысл некоторых слов, особенно люблю, и действий... а он? он близкий друг.. да и давно он им стал?.. да..

ночные разговоры на кухне. и не с потолком... просто мой сумашедший желтый потолок не выдержал бы меня, а его.. короче мы друг друга не понимаем... с потолком... и как две паралельных линии нельзя объединить два одиночества...в одно.

я буду делать все как я хочу... если только хватит сил.

облегчение? возможно.

а вечер был даже теплым и хорошим. я даже поживел и порадовался. опять таки от разговоров.

---

простите.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мак! в ташкенте есть маки.. на пыльной траве красное пламя на один день. пыльный город, медленный город, инерция чувств.

может это было заклятье? над всеми?

---

слабость это совсем не прикольно. а так все хорошо. ничего не делаю, это все от неё. приступы тревожности и тоски в одиночестве. не хочу просыпаться утром по вечерам. заполняю свои мысли чем то. лишь бы заполнить. только это бегство. иду сегодня в институт, подхожу к крыльцу и начинается дождь, а мне осталось всего ничего, даже погода против плюсомании. но это пройдет надо только выздороветь.

- болеем мы то вот тут (выразительный стук указательным пальце по лбу)

- и тут (тот же жест) сложнее всего выздороветь.

спасибо. рука у тебя замечательная. пальцы прохладные. "я занят", "я же занят"."да, если это можно так назвать". и я так же. вечер заполняется. а потом все заново. надо так мало чтоб стало лучше. вот буду улыбаться этому.

---

...мы солнца не видим,

и ветром не дышим,

никуда мы не выйдем,

ничего не услышим

лишь звонок телефонный

от раза до раза

и всегда на готове

страндартная фраза

для приветсвия,

для прощанья...

да еще на последок

мгновенье молчанья.

минута молчанья.

вечность молчанья

полная нежности

и отчанья.