есть еще здесь хоть кто-то кроме меня?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

если жизнь театр, то я в нем машинист сцены, который случайно стал режиссером и сам об этом не знает, у которого кроме трупы с бестолковыми актерами и псевдо режиссера, пара миллионов щербатых ступенек за кулисами, раньше он падал и ему было обидно, а потом привык, просто иногда в спешке навернеться больно, поплачет немного, чтоб никто не видел. как интересно этот театр будет без неприметного машиниста сцены?



закрылся глаз милосердия... у меня интересно он тоже закрывался? нет мне прощения.

---

я тебя все равно люблю.

---

сеня сегодня сначала не на тот автобус, потом не на тот транвай. кончилось это тем что я исходила пешком порядочное расстояние. и оказалась на горького, а потом около института ирригации. вот так. только как отсюда выбраться теперь? мама бы сказала кретинизм топографический. смешно.

---

я болен. по мне что не видно? я совсем болен. у меня все признаки. иногда я это очень ясно чувствую. иногда ненависть сжигает меня и разворачивает программу самоуничтожения. и самое главное, я никогда не вылечусь. даже кровопусканием тут не обойтись... или таблетками иньекциями и всем прочим. несколько новых порезов ничего не изменят. я пойду сейчас домой и буду немного спать. или пойду довяжу, наконец, мою черно белую феньку. я ушла с пар. мне тянет душу эта бессмысленность. вот сейчас уже лучше, я ведь пошла тратить степендию. и может просто надо много спать?

---

все хорошо, я улыбаюсь. пусть в общем. по фиг. именно по фиг. это так как всегда. и я улыбаюсь потому что надо. надо уметь притворяться.

---

а сегодня шел дождь и светило яркое солнце. и я стояла под дождем и смотрела на капли летящие с пустого неба без облака. как хорошо бы было быть ребенком, если радоваться то на всю катушку, если плакать, то реветь и сменять эти настроения без задержки. и не помнить былые обиды и не думать о будущих. и умерев вчера, ни о чем не помнить утром.



мася, ты понимаешь я от тебя ухожу! понимаешь или нет?

---

"я упал в траву и увидел небо,

я упал в траву и поранил руку,

по холодной земле потекла моя река,

из горячих вен потекла моя грязная кровь."



у меня есть два хороших воспоминания о двух людях. о олеге и вове.

и одно воспоминание о траве.

хотя, конечно, эти воспоминания обо мне.

---

уроды.

---

он боиться: смерти, одиночества, непонимания, людей и еще чего то.

я не боюсь: смерти, одиночества (бытующая реальность), непонимания, и людей, когда они в меня не кидаются камнями. и еще чего-то не боюсь, высоты, например.

---

круто, а день то был хороший. очень круто. все. режем вены и уходим в преисподню. круто уходят и удаляют. все конечно хорошо. все кончается. только почему мне так больно?

все на .. и всё на.

я дура раненная ношусь звоню улыбаюсь и все стараюсь чтоб...

день был замечательный... да. отпустили раньше. люди. в метро. и еще лучик солнца на моей щеке напомнил мне о тебе. он тоже предатель. все. даже собственные мысли. режем вены? на.. просто пойдем нажремся орехов и будем спать, как смертью. или нет... на последок надо сделать все, что хочеться сказала камола.

унизиться на нет. чтоб было вообще невыносимо.

ну зачем я плачу?





короче я все равно отдам тебе орехи. и из области все равно мне все равно что вы думаете об этой записи тем более ты её не прочтешь. и как теперь мне заниматься?

---

кеды на босу ногу луна во все небо....

усталость концентрируется в области глаз. внимательно они смотрят оттуда на мир. а потом я валяюсь мешком и плачу от этого всего за миской супа.

самодурству бой!!! давай закопаем его под кустом роз? бесмысленно трачу время, батрачим, стремно. а оно утекает. и тикает. а все натирает ноги, даже тапки. кровочить должно бы. на поле смотришь вверх, а там небо и облака... не могу поверить, что при таком небе... такая тоска. я бы все отдала чтоб вы не чувствовали боли. особенно ты.

---

там на экране листик на воде. я? разве это я. я самое низкое ничье существо. хватит меня присваиваить... я не предмет, я никому не принадлежу или... нет, пусть будет так, буду предметом... какая разница? я просто устал бороться.

я вчера домой в 12.. допишу в общем, потом

---

протяни мне руку. скажи. только скажи. сам скажи. я протяну свою в ответ. скажи я брошу все. к черту. только позвони и скажи, встреть и скажи... я устал бороться. сделай шаг. попробуй. правда. я могу. я уже могу... я измучился, я буду... только помоги мне, пожалуйста. я ведь не могу, если ты не хочешь. просто мне все равно теперь, а его жалко... .



будем немного счастливы? теперь и ...

---

орехи и я летаю. надо нормально все сделать, это прикольно, но утром блин я испугался себя. а одной хорошо... я вышла из дома в 11 и шла по лужам... маленькая фигурка по теплой земле и в джинсах, и с распущенными волосами. такая замечательая ночь... чувствуешь её?

сегодня все время сплю. мало была одна. жаль...

---

я не далее как вчера сидела опять таки вместо пары на которую опаздала и споминала события за последние 5 дней, честно я их даже записала получился двойной лист мелким подчерком так что... только хроника: горы я неудачник и это ясно, дождь. ночь...завернувшись в одеяло, говорим... не так как надо. все причем. потом домой и дождь, облако сквозь которое можно идти... дома просто спать... много как смерть.. долго как смерть. потом еще день, проект... травин, книги в пыльной комнате... дома скандал. новый альбом системы!! он пел всю ночь в моей голове с проектом и разновсякими мыслями. а потом утро такое быстрое и скорое такое свежее, что ему простилось все даже его скорость...потом сдача проекта, потом лужи и радуга вокруг, и радоваться... депревация сна превращает меня ненадолго в визуала... и я радуюсь.. потом домой спать, потом "море внутри", и разборки снаружи. спать. потом нервы.. голова болит весь день... и еще я так достался, что не буду бороться. все как хотите так и будит. но это мысть требует развития.

у меня умер дед. поминки и все уехали. я одна.

---

про бабочку

как обычно после пар я с толпой еду в метро одну станцию. и все девченки болтают и приезжает поезд. открываются двери. и когда я иду, болтовня уже теряется из виду, я её совсем не слушаю. а в вагоне нет света, и только в том месте куда я вошла. и неверный свет, от других ламп. и все люди стоят ко мне спиной... и даже девченки они становяться какими-то серыми и вне круга сумерек... и поезд трогаеться и на мгновение свет изза спин падает , в этот момент легкое движение крыльями, и мгновение взмах навсегда отпечатанный в сетчатке глаза, светящаеся бабочка пытается нежным трепыханьем вырваться из машины времени...а потом... все. вагон качается, кончается свет и я знаю что она гдето рядом, на гране видимости... только трепет кряльев.. рвет и мучает мою душу... как будто её крылья, где-то внутри в глазу или в голове, под кожей. она все равно погибнет. уже.



последнее время меня сопровождают бабочки в метро. как ту ремедиос... выхожу, они вылетают, парят и кружатся.

---

чем тебе запомнилась земля?

мне земля запомнилась звездами... и оргазмом.

---

...это в небо с моста





прости меня за то, что я всего лишь я.

что в этом блеске мирозданья

я жду тобой забытого свиданья.

прости, что плоть твоя, и кровь и пониманье

прости, что не могу забыть

бессонных грез очарованье,

сбыванье мечт,

и тихий шелест увяданья.

прости, я этим словом заклинаю,

прости, я этим словом умоляю...

не потеряй себя,

за то что я всего лишь я.





остается только небо.