ночь капает с крыш если не спишь позови меня я здесь возле тебя незримо парю октябрю дарю холодную тень на мокром стекле струюсь в водосточной трубе

---

Падшие листья начали пахнуть жухлым запахом осени

хорошо бы осень заполнила пустоту в моей душе, прошлой осенью я ругала её что холодает, проходит... теперь проще...

но там как будто поврежденные файлы которые нельзя удалить так что записать все под завязку не удасться.

одинокие прогулки...



беспокоюсь, тикать надо а тут у меня нетранспортабельные родственники и только только наладилась жизнь, хоть какая то...

мама с папой перестали ругаться васька поступил в институт.. стало чуть лучше. общаюсь с родителями хоть чуть. меня беспокоит моё будущее лишь в той степени в которой оно влияет на них. Лишь бы не так больно им мне то неважно...люблю их



нее так нельзя...не хочу обсуждать как нас имеют. так долго и со смаком... нее учитель труда это ммерзззззко...

да да я такой же нежный дада я такой же слабый.....

---

нато правильно говорит осень, начинаю замерзать. одеваю шапку на голову (не теплит) иду, думаю...

я могу представить что тебя никогда не было и сейчас не существует. уже. вернее меня.

---

вечером приходила группа ИЛИnoise, репетировали перед концертом. Травин зашел. Радостно, если б не шпыняли вообще было бы… 4-5ой рисунок, первый удачный рисунок... потом все как-то свалили, и я один ехал домой трамваем и шел одну остановку… хорошая идея. А сейчас вот сидел и рисовал, я вике пообещал иллюстрации, только совсем нет времени, и что-то я не знаю подходит ли?....

я тут подумал, что хорошая у меня семья нервная только. А сейчас почему-то вообще улучшение. не сглазить. Люблю их , особенно маму.

Все хорошо только накатит тревожно тревожно, тоскливо тоскливо паршиво маетно. макс болеет.

---

спал на паре живописи...какая мерзкая живопись в этом году!

воду таки выключили, и когда я решил в 6 что ложиться поздно, пошел умываться была там только одна холодная вода, мама все таки предугадала, даже средство для мытья посуды кончилось как раз во время...

устал, таскался с запаренностями... бдения были напрасны. с людьми отдаляемся...

бросили меня на произвол судьбы с этим проектом...учусь блин...

---

в субботу открылось биеннале ташкентское... здорово особеннно первый этаж. нет, другое слово... великолепно!!

---

мне предстоит целая ночь кофе, без сигарет, и с сахаром. и с асадом...

потом как обычно взаимные обвинения по телефону, слезы...(рефлекс говорит) и "крыши едут от обреченности"... непонимания... всем надо USB порт... и пустырника целую кучу. и самое смешное я дорожу им. иначе...

---

осень, мертвые листья ясеня хрустят под ногами, ломают свои хрупкие хребты...ветер шуршит по улицам... бегает и топает и давит хрустящие листья. я загнанно озираюсь... октябрь все-таки. октябрь. время хрустит под ногами. иное первое октября. мы идем по пустынным улицам... говорим...

я заползаю в берлогу, отделяюсь...окукливаюсь...

---

Провокация

Хочу барабанщика

---

еще один скандал говорю себе, и все. две причины, две. все смешалось в доме облонских. и никак. все откладываю. еще раз еще... гордыня взыгралась. ничегошеньки не умею, даже гордыню усмирить.

ухудшается. все.

---

Лофарго, эх улица Лофарго, ты совсем темная

---

хвалебная

Виктор Викторович Фоменко

замичательный

---

"...раз ничего не вернуть, все наперед прощено,

значит здесь цинично дозволено все..."

Джан Ку

---

Ну, вот все как у людей наушники, ночь, комп. только окна нет, никакого, не такого где желтая стена, ни такого где улица и машины, ни такого где отражение. Проходит... тупею, от вечного недосыпания, от отсутсвия, от злобы и безразличия. От удовольствий. От забития и чувства что это уже было. От своей семьи. От слов. От еды. От болезней и боли. Не страшно, умирать тоже. И не страшно быть плохим просто немного стыдно и мерзко.

И то что нас не убьет

наверно что нам даст

скажешь когда тебя кто то предаст...

Легкие промокли насквозь, плакать?

Так жаль, что я оказалась совсем не такой какой нужно.

Нам остались только сны. да какие к черту нам. мне. каменею, камни не горят, не светяться. я не думала что это будет так. такое странное чувство, тоска.

Читаю чужое... Достаточно лишь несколько операций и это все благополучно канет в лету или станет недоступным. Но это моё! моё тоже. было и у меня. но зависит от другого. Ничем не обладаю и дела никак.

Буду просто ходить на какие то свидания, что то делать...Конец или начало? Слишком глобально и риторически.

Только уймись...

---

"раньше я был апостолом, а теперь простой подмастерье"



///

это про студии, про нынешнюю и тогда с владимиром евгеневичем.

---

тосклень

всеравнизм





голова болит

---

вторник

Вчера был девичник, хорошо, что у меня есть они, мои девчонки, хорошо, что вообще есть люди, которым не горит, что я не такая, какая я должна быть хоть чуть, хоть на один вечер… хотя из соображений неохота я так и не пошел на этот чертов рисунок и в этот чертов институт. И теперь меня мучает совесть. Как хорошо, что просто можно вот так сказать мучает совесть, и мне не скажут, что я бездельник или примерная ученица или что я зацикливаюсь, что я слишком плохая, слишком хорошая, слишком хорошая, или вообще слишком не слишком. Болтали там с ними до 5 утра, я читал детектив, вкусно ели, пили по чуть-чуть вина и не стремно было быть слишком нежной, слишком чувствительной, плакать из-за того, что обидели, бросили, из-за этих всех которых мы …, а они нет.

Хорошо, что они не такие, с ними можно не сдавать все время экзамен на выдержку, правоту и честность они не заставляют врать, не требуют… Они не ранят намеренно и жестоко, и мы вместе боремся, и я никого не тащу из пучины всяческих бед, которым я сама виновата.

---

свобода-да свобода

восторг на краю пораженья

я была в воскресенье на даче

там на фоне голубого неба рама из охристого дерева и кирпича, на чердаке на струнах дед повесил кишмиш сушиться и он так красными каплями в лучах заката в этом проеме неба.

---

ночи это хорошо, особенно такие.

"и все что было набело откроется потом..."

---

Трое жутко оживленных водолеев, сидели в автобусе обсуждали все под ряд и четвертого водолея волею оказавшимся их преподом, и все в порядке. «Мои» подумала я. Все в порядке, хоть я ничего не умею и не рисую. Суровый Вася комментировал мои наброски.

Мне было на своем месте.

Прошел год… Я спокойно иду домой, мне пусто и устало…Что собственно изменилось? Просто меня удалили из жизни. А я все никак не могу удалиться из жизни, даже из собственной. Никак это группа такая. Да наверно смешно, что счастье зависит от такой малости. Иду и размышляю. Это я зря – добавляет горечи. Я последнюю неделю все время бегаю, и у меня совсем нет времени и всегда есть, чем заняться. И я когда не хочу спать, весьма радостен. Позитивен. Хорошее настроение. Добрые родители уехали, сделали долги и купили таки это чудо, с зелеными, синей и красными огонечками, мерцающими в темноте.

Меня, наверно, есть, за что ненавидеть и презирать. Даже жалость это тяжело. Только у меня наверно нет гордости.

Скоро все кончиться, окончательно и бесповоротно, ощущение смерти.

Или просто осени, добавляет вкуса к жизни. Жизнь это вкусно.